¡ESE NOMBRE NO ES MIO!

Desde el inicio de los tiempos el hombre ha evolucionado de Australopithecus a Homo Erectus (y algunos a “homos” fallidos). Pero no cabe duda que en pleno siglo XXI, con robots que limpian hasta el “After Nicolas”  y se toman fotos en Marte, como es posible que algunos hombres y mujeres aun sean tan cavernícolas y no haya evolucionado la materia gris.

Sucede que cada vez que tenemos esa sensación de salir a una juerguita o reu, justo ese día en la mañana todo el universo y los planetas se alinean para que te levantaras con la mano derecha y la pongas en tu cadera posar frente al espejo y decir “me siento sexy”. La noche se convierte en un gran bosque donde sales a buscar a tu lobo, tu loba, tu presa y algunos con sorpresa ( Aguas!)

Consideremos el caso de Pepita (Tu Lectora eres Pepita), entonces yo a ti Pepita te digo…

Llegas a una reu, están tus amigos de siempre y amigos de nunca, esos que transcienden y llegan al feisbuk porque se ganaron algo más que tu confianza… (La Llave del Candadito, No te Hagas). Te sientes campeón, sexy (And Only U know It), te sientes capaz de lograrlo todo. Al punto que crees merecer mas medallas de oro que Michael Phelps. Y las cartas están a tu favor cuando empiezan a gilearte ( Los Astro ME DICEN QUE Me Vas  llamar #WIN).

Empiezas a entablar una profunda conversación con esa persona que acabas de conocer, tan profunda como un charco de pichi de perro (Estas Ebrio). Tus amigas y amigos (Brujas, Brutas y otros) te miran desde todos los vértices del recinto, y  estas con el ego peor que alfombra roja. Empiezan los disfuerzos, las bromas, los amigos en común, y descubres que “tu objetivo” es una nena que le gusta engreírse contigo y tu MMMMMmmm lo toleras mas no estás dispuesta/o a lograrlo. Igual sabes que tu mano será el escenario perfecto para hacerle bailar como quieras,  y como la gravedad es una ley física que no se equivoca, tu Objetivo (Ese/esa Pobre Incauto/a) cae cual manzana de Newton.

(Nena: dícese de un chico o chica que posee tal cantidad de hormonas pegajosas e infantiles, proporcional a la cantidad sanguínea. Son chicles, sufren de mamitis crónica, y tienden a armar altares a sus novia/os y algunos casos ex’s)

En eso sucede la magia (1 chela, 2 chilcanos, 3 whiskys, 4 shots, 5 shots, 6 shots,… siete siete siete YO quiero un SIETE) y te das cuenta que lo puedes lograr (solo por diversión), y empiezas a seguirle el juego y le plantas un beso. Entonces cuando tu objetivo cree que se llevo la copa a casa empieza ncrementar sus atenciones contigo, pero como todo pendejo-principiante (Mas Monce que Social Sims) que desde el principio su mano derecha fue blanca y la izquierda era negra (Use Blackberry All-Day-All-Night) te dice, -“Perdón estaba texteando, en que estábamos… mmm  Juanita…"-  En eso te mira con una Sonrisa de idiota al cubo y tu lo miras con cara de tabla #Faceless (Y Piensas Quien Diablos es Juanita?)....

They call you what? He calls you Stacie, they call you girl? He calls you J (Juanita)? That’s not your name… ¿Es en serio?  … Te quedas meditando milisegundos en que te tragas tu indignación de borracha/o, y como una pluma en la espalda no sientes nada. Pero alguien que se creía el rey del mundo contigo y que encima le diste la mano y se fue hasta las nachas, tiene la desfachatez de olvidar tu nombre y lo peor ponerte el nombre de otra/otro… (Fijo es la Ex -HUEVONAAA).

Al cabo de un rato decides que ya tienes superávit de tiempo con tu nuevo amigo  y decides volver al nido a contar las últimas a tus urracas. En el caso del hombre, llega a su tribu donde todos esos amigos que se juran los pendejitos (Me LLega al pincho tu FILTROO, CAUSA) lo reciben a uno como si llegara de ganar la clasificación al mundial.

Después de ese traspié y de seguir escuchando las mil maneras de llamarte (Juanita, Paquita, Maldita Lisiada , etc) tu mecanismo biológico automático de Falta de Paciencia Ebria se activa  y repentinamente (Ay si Ay si) te das cuenta que no te equivocaste: tu objetivo es tan nena como una lady pink de Grease, mas retrasado que Forrest Gump en la guerra,  tan pendejito monce como un Ted Mosby y tan ridículo como el vestido de pato blanco (#Cisne peee) que uso Bjork (Caso sin resolver en Fashion Police E!).  En conclusión, no paso ni siquiera el nivel 1, #NoLoLogras ni ahora ni nunca, PEROO es un prospecto de amigo (Solo Porque Hace Listas A Eventos HUEVONAAA).

Así es, a todos nos toca conocer alguien tan despistado y tan nena, que solo te quiere como llanta sin usar (De repuesto) o vengarse devotamente de su ex. Así que si la lección aprendiste… antes de mezclar tus genes con alguien así por arrechura o por diversión, olvídate tu también de su nombre mejor métele primera o retroceso y aléjate de ahí #MaFrend. Porque créeme que disneyworld fue mágico, real y divertido pero solo hasta los 9 años (Que esa Nena No se te acerque HUevooona y a ti Hombre que esa Bruta no te sorprenda, HUEVOOON). Asi que sigue tu jueerrga y pide pucho sin mirar a quien.

#G

Anoche, Gercar lo dijo