ESTUPIDEZ VS TRANQUILIDAD

Me sentía tan solo que no me quedaba más remedio que pensar en ti. Si es que estas leyendo esto, déjame advertirte que ahorita ósea solo right now, pienso en ti, porque no tengo nada que hacer pues me dieron ganas de querer y ser querido; y eres la sensación más cercana. Te estoy sintiendo. Aunque no estés quiero que estés aquí. Pero cuando este lapsus brutus pase, simplemente  te pido elimines cada una de estas palabras de tu cabeza hueca honda y profunda llena de telarañas que buscan picar mi cabeza con venenos que solo atontan mi caminar ademas de enredar mi lengua haciéndome tartamudear.

En caso me olvide prefiero decirlo ahora, ya no pienso ser un circo donde la gente se sienta a reirse de mi. He decidido modificar mi mentalidad y mis juicios de siempre. Convertirlos en sensatez y sentimientos fríos dignos de una segunda era del hielo.  Porque ya no hay más agua que pueda rebasar mi paciencia y buen humor. He perdido tiempo persiguiendo huellas de dinosaurios extintos sabiendo que nunca los iba a encontrar.

Yo no sirvo para decir “sí” a todo sin preguntas. No me gusta seguir liricas ni ritmos ajenos al mío. Me gusta sentirme un rebelde sin causa, pero cuando se trata de ti todas esas manías se convierten en sumisión. Y quedaba (tiempo pasado) colgado de tu disposición.  No me arriesgo más.

"¿Qué me falta?" solia preguntarme yo mismo. Pregunta alarmantemente estúpida y llena de autodestrucción. Antes quizás hubiera dicho que me falta esto y esto y esto y esto, con un innumerable coro de adjetivos calificativos peyorativos hacia mi persona que terminan con un mortal ETCETERA. Pero ahora que aprendí a regar bien mi planta, he madurado y no pienso torcerme de nuevo ni inclinarme hacia el lado oscuro (el pensarte).

A mí no me falta nada pobre lombriz que eres. A ti te falta todo empezando por los ojos y terminando por tu carencia de honestidad. Del amor al odio hay un paso y yo ya tome tres...Puedo prescindir de ti. Tu amedrentamiento no me titubea ni un solo instante. Tu presencia me sienta bien a lo lejos, dejar de verte inter diario ha sido como una anestesia oportuna porque ya no podía mas con mis males.

¿Porque seré tan estúpido? He estado en una ardua rehabilitación para dejar de pensarte, llevaba sobrio de tu cuerpo etílico como 2 meses. Y hoy se me ocurrió pensarte,  hoy recaí. Y debo pagar las consecuencias de mis actos siniestros. Me he dado cuenta que sigo en este traspié, ahí abajo en ese agujero en mi camino llamado TU. 

Estoy entre dos caminos ahora, o bien puedo seguir tocando fondo por el camino del embriagarme de tu nombre girando en mis neuronas o podría respirar el manso e inofensivo aire alejando tu cara que estalla en mis ojos internos como un zoom constante. Esas son mis salidas, mi estupidez versus mi tranquilidad.

"Que feo se siente uno mientras THE ONE está en el otro lado y lo que menos pasa por su mente en este momento es mi nombre girando en sus neuronas" pensamientos mios que no merecen ser tuyos. 

Seguramente estas pensando en otro y  ¡Esa es la mejor arma que me das para defenderme y detestarte!. Es una tregua que me diste sin intención.  ¿Por qué malgastar mis días pensando en ti? Que caso tiene. Me tuviste a dos milímetros de distancia  sin embargo me trataste como si fuéramos de universos distantes. Hiciste de nuestros caminos líneas paralelas que nunca fueron transversales, ni siquiera tangentes en un punto mínimo.

Si alguna vez en el fondo de mi estupidez tuve un pequeño átomo de esperanza, se debe extinguir. La otra persona que mantiene tus pensamientos románticos ocupados regresara para ocupar el lugar al cual intente postular pero mi CV estaba en decadencia y “sin experiencia no sirves”. Es como una patada en los  “eso que ponen las gallinas”, golpe bajo que me hace reaccionar muy a mi pesar.

Felizmente no te convertiste en bacteria, de otra forma hubieras infectado mi sistema inmunológico y estaría quebrándome sin cesar. En mi piano el “Sol” es cada vez menor y menor, el “Fa” pasa fugaz lleno de una mente brillante que atina a detener la ruleta en tu foto y desearía usar un “Si” recontra mayor pero debo optar por el “Re” y rechazar tu cara en mis ojos cerrados. Es toda una lucha de cuerpos pesados. Mi estupidez está segura de ganar pero no le doy chance, en este caso estoy del lado de mi tranquilidad y cual sumo la empujo fuera del círculo de manera que me devuelva la calma.

Luz verde a mi tranquilidad, porque me mantiene firme al suelo. Estaba con una banda magnética, tú eras el imán más potente. Pero derretí todo a mí alrededor porque yo decido ahora en adelante. Te me caiste como las piezas de un jenga con solo un movimiento (tu indiferencia) desarmaste todo mi cariño.

El tren seré  y tu una de las estaciones, te pasare de alto. Serás el barco que mi faro no querrá guiar, si me es posible te hundiré en mi niebla olvidadiza. Finalmente, y cabe recalcar, si estás leyendo esto, no sé si te darás cuenta que hablo de ti. Estas en el último rincón de mi mente sin recuerdos. Seguiré en mi catarsis,  visitando a mi terapista no voy a desmejorar, si decido volver a poner tu cara frente a la mía, hare como si nada hubiera pasado, porque en teoría nada ha pasado, porque no me diste la oportunidad que pasara. Adios.

... Hipotéticamente pensamos que podríamos tener todo. Sencillamente basta llorar para saber que la resignación esta a la vuelta de la esquina, y eso es signo de debilidad al meno para mí. Pero si luchas contra lo que no está escrito en piedra, entonces la masacre será sin precedentes.  Yo me confié de ti y tú nunca hiciste nada. Dicen que, no por ser amigo de dios significa que te vas a ganar el cielo…cuesta. 

#G

Anoche, Gercar lo dijo

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Fotografía: Gercar PhotograG https://www.facebook.com/gercarphotograg?ref=hl